Perche' a Cuba non ci sono piscine?
Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami in esilio.

Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa':
"Papa', cosa e' il comunismo?".
E il papa' risponde: "Mangia e taci…"

Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede:
"Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?".
E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!".
Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni".
E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".

Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio.
Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice:
"Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio".
Il Genio fa un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

Una mattina Rutelli si sveglia, si guarda allo specchio e si accorge di avere un cerchietto rosso luminoso in fronte.
Spaventato, pensa subito ad una maledizione da parte di qualche avversario politico. Incarica quindi un suo assistente di trovargli il migliore stregone esistente al mondo, e lo trova in un villaggio di capanne del Ghana. Allora, con un aereo privato a spese del contribuente, parte assieme al suo staff per questo villaggio.
Una volta arrivato, cerca la capanna giusta e si trova di fronte il vecchio stregone, pieno di amuleti e tatuaggi. Questo lo guarda, gli gira intorno, pronuncia alcune frasi incomprensibili, va nel retro della sua capanna e torna con un boccale da una pinta pieno di cacca che porge a Rutelli dicendogli:
"beva tutto." Rutelli, schifatissimo, beve il boccale di cacca, e, una volta ripresosi dalla nausea, si guarda allo specchio e vede che il cerchietto rosso era sparito. Allora chiede allo stregone:
"Mi scusi, ma... come ha fatto a far sparire il cerchietto?"
E lo stregone: "Semplice, lei era soltanto in riserva, e io le ho rifatto il pieno. Lo sappiamo anche nei villaggi del Ghana che in Italia l'opposizione è nella cacca fin sopra i capelli!"

"Papa', sai che gli asini volano?".
"Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!".
"E' vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!".
"Bambino mio, scommetto che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a parlare subito con la tua maestra".
"Ma, papa', che gli asini volano, l'ho letto su l'Unita'".
E il padre: "Gli asini volano ... beh, non proprio, SVOLAZZANO !!".

Colmo per uno di Rifondazione Comunista:
farselo tagliare dalla moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
" Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo.
Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio.
E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ".

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata.
Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato.
"Ma lei e' il leader dell'opposizione" esclamano all'unisono!
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato".
Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito.
Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta un po' singolare:
"Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto
"Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare Romano Prodi'".
Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta.
Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".

- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Ci fu un periodo in cui si temette che Berlinguer ed i comunisti vincessero le elezioni e girava questa barza.
C'era l'operaio con la perforatrice fuori dal parcheggio della Fiat che ogni mattina vedeva passare l'Avvocato e gli diceva:
"Stai attento tu, che se vince Berlinguer, mandiamo a lavorare i padroni!"
e l'Avvocato tirava dritto senza parlare.
Questo ogni mattina prima delle elezioni:
"Sta attento, tu, che se vincono i comunisti, lavoreranno i padroni!".
Questo fino alle elezioni che vincono (si fa per ridere...ovvia) alla grande i comunisti.
Si insedia il nuovo governo e l'Avvocato il mattino va in ufficio e incontra sempre il solito operaio con perforatrice che sta lavorando in silenzio. "Scusi lei! - gli grida strafottente l'Avvocato - ma non aveva detto che se vincevano i comunisti andavano a lavorare i padroni?".
"Si' - rispose l'operaio -
ha detto Berlinguer che adesso i padroni siamo noi!!"

Alle ultime elezioni politiche, Rosy Bindi, pur essendo stata eletta è tristissima perché per l'ennesima volta NON è stata... trombata!!!

Perché occorrerebbero 53 milioni a Rosy Bindi per avere un figlio?
Tre milioni in spese mediche e cinquanta milioni per pagare qualcuno che se la scopi...

Sono riusciti a mandare l'uomo sulla Luna, ma non sono riusciti a mandarlo su Rosy Bindi!!!

Preghiera a Silvio
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti !
Amen

Due amici americani si incontrano. Uno fa all' altro:
Per chi voterai alle prossime elezioni?
Per i Democratici o per i Repubblicani?
Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico!
Ma che discorsi sono questi?!?
E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico.
Poi ammette:
Beh, credo che allora sarei repubblicano!

Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?
Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!

Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi?
Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze.
Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so",
il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo:
"Di che partito sei?". "Missino".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo:
"Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".

Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice:
"Una tragedia e’ quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".
Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".
Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande Perdita’".
Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice:
"Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia".
E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino:
"Certo! Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
- Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente:
- Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste:
- E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due biciclette?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista. Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra.
Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?".
 E lei: "Certo, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte".
Lui: "Ma veramente?".
Lei: "Oh, si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore".
Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..."
Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...".
Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!".
Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"

Antonio Di Pietro:
“Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio”.

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute.
D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello.
Restano il Papa e il giramondo a guardarsi.
Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi:
"Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".

Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice:
"Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....".
E Prodi: "Segretario, segni tutto !".
Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice:
"La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo !! Come sono infelice !!".
E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare.
Dopo un pochino il segretario dice:
"Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo ?!?".
E Prodi, scocciato:
"Perche' cosa credi che dia anche agli altri !"

Un vecchio personaggio politico tedesco disse:
"I Verdi sono come i pomodori:
nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".

Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto.
Comincia Fini che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni.
"Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!".
Tocca a Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare.
"Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!" urla il gatto, leccando avidamente la senape...

Arriva il giorno del compleanno di Fidel Castro.
In nome del comunismo, quest'anno il presidente decide che tutti coloro che portano la barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del paese. In un ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un pranzo sontuoso.
Al momento di pagare: "Senor, eccole il conto".
"Hombre! Non lo sa che oggi e' il compleanno del presidente?".
"Si, pero Usted non ha la barba!".
Allora il cliente si alza, si abbassa i pantaloni e mostra la 'documentazione' al cameriere. "Guardi qui: sono della polizia segreta" (MM)

Perché Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata Gatto Silvestro?
Perché so' 40 anni che cerca di prendere un uccello...

Grazia a Ovidio Bompressi
Sapete perché Mastella ha dato la grazia a Bompressi?
Perché è "Clemente"!

Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa "OK", ma il contesto era Manila, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al medio che esce eretto dal pugno chiuso...

Durante la campagna elettorale, prima di una conferenza stampa, ignaro che il microfono fosse acceso, si rivolse al suo vice Dick Cheney dicendo: "Ecco Adam Clyner, il più stronzo dei giornalisti del New York Times".

In un'altra occasione, durante un'intervista con la rivista Glamour, a una domanda sui "talebani" fece scena muta, facendo capire di non sapere chi fossero. Aiutato dalla giornalista, esclamò: "Oh, credevo che tu parlassi di un complesso rock! I Talebani dell'Afghanistan, certo! Repressivi!".

Sempre durante la campagna presidenziale, poi, Bush definì "kosovariani" gli abitanti del Kosovo, scambiò Slovacchia per Slovenia, diede ai greci dei "greciani" (forse ispirato dalla marca di una tintura per capelli per uomo molto conosciuta negli Stati Uniti, la Grecian Formula) e a una rete tv di Boston non seppe dire il nome del presidente della Cecenia e del generale che aveva poco prima preso il potere in Pakistan.

In campagna elettorale Bush era stato messo in difficoltà da altro reporter dimostrando di ignorare chi fosse il presidente pachistano Pervez Musharraf (che avrebbe dovuto incontrare in un incontro ufficiale entro qualche settimana).

"Leonardo di Caprio, chi? " Bush a proposito della star di "Titanic"

Bush non conosce il telefilm di successo della Hbo "Sex and The City"
(una serie che va in onda anche in Italia su La7) e inventa clamorosamente definendolo "un'inchiesta sull'identità erotica e geografica".

All'Earth Summit del 2002 ha affermato che
"la soluzione per evitare i danni degli incendi è abbattere gli alberi".

Prima di firmare lo storico Trattato di Mosca viene ripreso in mondovisione mentre si sputa una gomma da masticare su una mano.

Durante un incontro con il presidente del Brasile Fernando Cardoso (peraltro sociologo e scrittore), gli ha chiesto con naturalezza : "Perché? Avete i negri anche voi?" (fonte "Der Spiegel")

Ha dichiarato:
"Ero seduto fuori dall'aula, aspettavo il momento di entrare, quando ho visto un aereo che urtava la torre, naturalmente la televisione era accesa.
E poiché sono stato pilota mi sono detto: deve essere un pessimo pilota. Ho detto: deve essere stato un tremendo incidente.
Ma mi fecero entrare e non ci ho più pensato..."
(Orlando, 4 dicembre 2001)

Ha ringraziato pubblicamente Putin per "avergli falciato il prato".

Aho Nando, hai visto il TG?
Hanno arrestato Fassino e Veltroni per lesioni aggravate!
Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...
Naaaaa e perché mai?
Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!!

Un uomo al diavolo:
Cosa mi offri in cambio della mia anima?
E il diavolo: un convertitore euro!

Perché Sharon non canta mai l'inno israeliano?
Perché Sharon... STONE!

Andreotti ce l'ha lungo. Il marito lo da alla moglie. Fini ce l'ha corto.
Il Papa ce l'ha ma non lo usa.
Che cos'è? - Il cognome...

Come sono i cerchi della macchina di Bossi?
In LEGA...

Come si sarebbe chiamato il partito di Prodi e Di Pietro, se al posto dell'Asinello ci fosse stata una cicogna con relativo fagotto?
I ... DEMOGRAFICI.

Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
Senti un po', ma come hai fatto?
Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
Si... perché?
E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
Vedi la strada là in fondo?
NO.
Appunto!

Qual è il più vecchio partito politico del mondo?
Il P.S.I. perché al tempo di Alì Babà aveva già 40 iscritti!

Andreotti chiama il suo segretario e gli fa:
Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!!!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato:
Senatore... Senatore... è successa una cosa gravissima... è esplosa l'auto del giudice Falcone!!!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio:
Accidenti... so' già le sei?
 

In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.

"Hai mai pensato di iscriverti al PSI?".
"No grazie, sono ricco di famiglia".

Sentita in Senato rivolta a Prodi:
Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.

Colmo per un socialista : morire per arresto cardiaco.

Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo?
Perche' lo tiene in mano Rosy Bindi!

Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ?
Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!

"Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?".
"Non la usa mai".

Il capitalismo e' una non equa distribuzione della ricchezza, il socialismo e' un equa distribuzione della miseria.

I politici hanno una loro etica. Tutta loro.
Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale (Woody Allen).

Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?
Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Targa di un club leghista a Milano:
"Club Leghista. Si accettano extracomunitari"
(piu' in piccolo: si noleggiano accette).

Che differenza c'e' fra Bossi e San Francesco?
S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.

Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?".
Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!".
"Gia', e il pluralismo ?".

"Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.
I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.

Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".

Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".

Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?

I politici sono carismatici ?
No, sono cari e asmatici!

Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.

Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.

Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?".
"Beh, su tre posti ne avete presi due!".

La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e' malato (Winston Churchill).

Il piatto preferito dai socialisti?
La cotoletta (perche' e' fatta con pane grattato).

La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo ai ladroni.

L'onorevole durante il comizio:
"Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito…".
Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.

In Russia sta cambiando tutto:
ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti".
"Ma perche' erano morti tutti?".
E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.

Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza popolare.

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

Rubare ai socialisti e' reato?

"Avete sentito che Bossi e' un sadico?". "?!?".
"Si', per fare all'amore con la moglie… la LEGA!".

Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice:
"Giovanni, il tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere un degno sepolcro per quando non saro’ piu’ qui, in questo mondo! Provvedi!".
La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni, degne di lei".
Craxi: "Parla, allora?".
Giovanni: "La piramide di Cheope!".
Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar bene per un DC, ma non per me".
Giovanni (con aria preoccupata): "Il Pantheon... ".
Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un incompetente!".
Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ... il Santo Sepolcro...".
Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene bene".
Giovanni: "Ma ci sarebbe un piccolo problema".
Craxi: "Quale? Parla!".
Giovanni: "Coosssterebbe un miliardo al giorno!".
Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".

Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...

Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

Due socialisti si incontrano al bar:
"Andiamo a prendere qualcosa?".
"A chi?".

Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!

Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero Papa?
Pio...tutto.

Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:
"Guarda qui su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti! Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla".
Pillitteri chiama Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi due miliardi e vai subito a comprarla".
Bobo Craxi chiama Mario Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla".
Mario Chiesa chiama l'usciere:
"Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a Craxi".

Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica.
Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare.
Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella merda;
si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace;
va in Russia e trova Eltsin immerso nella merda fino al collo;
arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui:
"Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".

Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,...
Si', insomma, sono un gran faxista...

Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.

Tre russi al confino:
"Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio".
"Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni.
Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe...

Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti?
Dalle impronte digitali.

"Anche Bossi ha sangue meridionale".
"Si', sul paraurti dell'auto".

Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.

Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.

Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno?
I leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!

Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!

Colmo per un socialista : vendere il didietro per comprare l'Avanti.

Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca.
Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio".
Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di me?".
Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no.
"Ma come no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel '42?".
Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".

Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza.

"Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai tossicomani?". "Figurati, quelli volevano dare la terra gratis ai contadini!".

Il socialista piu' elegante? Martelli.
Il piu' grasso? Craxi.
Il piu' onesto? Manca!

Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato?
Lo stato delle ferrovie!

Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.

I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli occidentali, i rossi sono gli indiani.
E allora chi cazzo sono i Verdi?

Non hanno fatto un francobollo su Craxi perche' la gente avrebbe sputato sul lato sbagliato.